網際哈哈鏡

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[我很好笑！] [回網際光華商場首頁]

以下笑話是網友自編，請自行選購；有任何後遺症，本商場恕不負責！如果您想賣舊笑話
或覺得自己很好笑，也可免費擺一個攤位，準備賣笑。

MICHAEL on September 20, 1998 at 14:50:10:
有一天晚上有三位豬哥去西門町去ㄆㄚ妹妹,結果被警察說: (STOP YOUR FATHER) 結果POLICE MAN TALK TO THREE: HOW OLD ARE YOU?
THEY SAY: 72年,73年.
另一豬哥說: 十月,警察當場倒地不起,

Tina on May 22, 1998 at 19:43:51:
某一天去上班的時候，雖然早到了大約十幾分鐘，但是因為肚子突然很痛，要拉肚子，
所以在更衣室裡的廁所上了快十分鐘都出不來。我們老闆的上班時間也跟我差不多，但
是他是在時間到的五分鐘前才來要換衣服。我在廁所裡有聽到他來的聲音，但是真的
出不來。
出來之後，因為要點東西，但是肚子還是有點痛，東西又要交給老闆，一定不可以錯，所
以點的慢了一點，這下可不得了了！老闆很不高興。好死不死，慢中仍然有錯，一個數字
寫錯了，老闆就說了：<你今天在廁所裡好久喔！身體不舒服啊？>
我：<是的，肚子很痛，在拉肚子。我有早點來上班，可是拉肚子所以在廁所裡比較久>
<我馬上把錯誤改過來！抱歉，老闆>
老闆：<叫你早到不是叫你來拉肚子的。>
天啊！這是什麼話嘛！這個人有沒有腦袋啊！

笑死人 on May 21, 1998 at 18:17:35:
一眼望去，都是抄襲，還大言不慚說是創作，應該誠實的說
"說個笑話給大家聽"

笑死人 on May 21, 1998 at 18:04:01:
一眼望去，都是抄襲，還大言不慚說是創作，應該誠實的說
"說個笑話給大家聽"

口口 on March 10, 1998 at 02:50:49:
保險套太小猜一字----「巾」、太大「凡」。剛剛好「鳳」

口口 on March 10, 1998 at 02:49:02:
小弟和小妹炫燿自已的那一根，小妹覺得自已沒有很難過
的和媽媽說。
媽媽安慰小妹說，沒關係，等你長大後要有幾根就有幾根

asgasgfgasdhsuhrwh on February 15, 1998 at 01:30:35:
紅頭髮的小孩
一對夫婦結婚三年後，太太終於懷孕了。
但是嬰兒生下來後，頭髮卻是紅色的。
這對夫妻覺得很奇怪，於是就去請教當地最有名的老醫生。
醫生看了紅頭髮的小孩後，就問：你們結婚多久了？
先生回答三年；醫生想了一會兒又問，多久辦一次事，是三天嗎？
先生回答再久一點；醫生又問，是一個星期嗎？
先生回答再久一點；醫生又問，是兩個星期嗎？
先生回答差不多。醫生聽了後說：這就對了，
傢伙太久沒用生鏽了。

SDGASGAHEZGA on February 15, 1998 at 01:30:08:
洗衣服
有一對含蓄的爸媽把做愛做的事
取了一個暗語叫洗衣服，
某天爸爸突然想洗衣服，便和兒子說：
去跟媽媽講爸爸想洗衣服，
但是當兒子去告訴媽媽時，
媽媽因為心情不好於是告訴兒子說：
跟爸爸講洗衣機壞了....
於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會，
媽媽覺得對不起爸爸，又找來兒子說：
去告訴爸爸洗衣機修好了....
不一會兒子就跑來告訴媽媽說：
爸爸要我告訴妳，他剛剛已經用手洗過了。

asgasgasgsadgs on February 15, 1998 at 01:29:42:
朝會
某校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：
總之，各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，
不可以邊走邊抽煙，在教室裏不准穿著短褲，
甚至在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。
再者，女同學們，如果有男生糾纏妳，
妳要自己問自己，值得為了一個小時的快樂，
毀了妳一生的名譽嗎？
好了，你們還有什麼問題沒有？
全場一片靜默，突然傳出一個細嫩的聲音說：
請問我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？

dgfsdagasfdgsa on February 15, 1998 at 01:29:18:
巧克力牛奶
有一天公園裡，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽，
他們都各自坐在不遠處哺餵母乳，
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：
媽媽我也要喝巧克力的...

asgasdgbafsdgbsd on February 15, 1998 at 01:28:55:
變態?
某天，弟妹走到小舅房裏....
弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
小舅依著做了。
弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
小舅也做了。
弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
小舅也做好了！
弟妹拿起衣物，說：
以後別再穿我的衣物了！變態....
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dsafasgdasfds on February 15, 1998 at 01:28:29:
一次
一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，
早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』

sadgfsdgds on February 15, 1998 at 01:28:00:
買東西
一位農人帶著小兒子去買牛，農人很專注的檢查牛身，
仔細撫摸牛的身軀，看看是否結實。
農人一邊對小兒子說：「多學著點啊！買東西一定要精挑細選！」
小兒子：「那麼，隔壁的阿財哥一定是要買姊姊囉？」
「為什麼？」農夫不解的說。
「因為阿財哥常常在穀倉裡，一直摸姊姊啊！」

Shit on February 07, 1998 at 18:00:25:
有三隻喝醉酒的老鼠再打屁;
第一隻說;我要喝到天亮
第二隻說;我要拿酒瓶敲樓上廚師的頭
第三隻說;我要強姦樓上的母

賤淪 on December 25, 1997 at 18:12:09:
xx女中有一位代課老師在全班女生們聲明:妳們如果敢再吵鬧
的話,我就要動刀用鞭了!!有一位女學生不屑屌他而繼續吵鬧
,老師就把她叫到体育器材室,之後就把她強姦了!..........
因為之前"動刀用鞭"其實用的是人鞭.....................
.....................................................

J K 威 on December 04, 1997 at 17:32:11:
說有一天江澤民跟李鵬乘坐一部直昇機，
當飛機昇到中國的貧民區時，江澤民很自豪地說：
「要是我把我行李倉中隨意將其中的一箱食物由這裏掉下去，
就會有很多人好高興。」
李鵬又說：「又如果我將我錢包中隨意抽其中一刼銀紙由這裏掉下去，
將會有更加多人更加高興。」
直昇機司機心裏想：「哼哼！若果我用腳板用力一伸，
隨意將你們其中一個踢掉下去，將會有二十一億人高興！」

C401 on December 03, 1997 at 19:02:36:
從前，有兩公婆在晚上睡覺時,老婆話：『老公！我好口喝，
〝針〞杯水比我啊，好唔好?』「好！」老公說．
那老公〝針〞了好外久仲冇反，老婆便出去昅一昅．
呀！！！那老公死了在廚房啊！
他附近有兩隻〔拖鞋〕，ＷＨＹ？？？

有ＩＣＱ的人：我ＵＩＮ是３６７４０８０啊！

　　　　　
　　〔唔"色"打↓↓啊，併出來啊〕
答案：他們是（甲窄）

A男 on November 03, 1997 at 01:07:31:
有一個會議是三國首相出席的其中兩國都是女姓,只有一國是男的,會議快完的時候,就有一國的首相起立說,讓我們為南半球的女姓乾杯,另一個就也站起來說,讓我捫為北半球的女姓乾一杯,剩下那個男的,他不知道要講什麼,最後他想到了,他就講,讓我們為女姓的兩個半球乾杯........................

A男 on October 10, 1997 at 23:55:23:
回KiKi
那個時代還沒有"帽帽"啦.所以他老爸一定是和尚的說
A男

cc on September 24, 1997 at 08:49:33:
黃先生:
幽默是一種高度智慧的表現，你若是缺少此項天賦，
也請勿利用他人姓名來做為你個人低能的表現。
請適可而止。

Shelley on September 23, 1997 at 15:39:35:
某天兩人在辦事,結果一不小心就把保險套掉到女方的身體裡去
了,後來男方就拿枝牙籤去挖,結果又掉進了,後來小孩生出來了
,只見他像個老頭子一樣的頭頂著個帽子,手拿一根柺杖.

周大官 on September 20, 1997 at 23:04:22:
有一個男老師在每次上課時都很喜歡講黃色笑話,讓班上的女學生都覺得很尷尬o於是有一天班上的女同學決定聯合起來提議下次如果老師再講黃色笑話的話,就集體離開教室以示抗議O不料此消息卻被老師意外得知,在某天上課時,老師突然講說:"聽說現在巴黎正在缺少妓女.......",女同學一聽,知道老師又要開始講黃色笑話,於是全體女同學全部站起來往門口移動........,此時只見老師急忙叫住女同學:"不要著急,往巴黎的班機要到晚上六點才有........"
謝謝大家收看周大官首次創作!

kiki on September 20, 1997 at 16:22:38:
回A男：
　後來那個小孩回想半天，突然想起他也曾看過戴著帽子
的進進出出喲!

kiki on September 20, 1997 at 04:05:56:
Microsoft(微軟)公司的比爾老闆新婚次日，朋友問新娘子，
昨晚他的表現如何?新娘子想了一下回答說：Microsoft.
鈴木京香 on September 18, 1997 at 17:23:47:
有一個淫虫，終身以縹妓為樂！
有天，他突然掛了，下地獄去接受閻羅王的審問。
閻羅王問他：你生前有做些什麼好事嗎？
淫虫答：當然有啊！我生前縹妓無數，救了這些妓女，使她們生計不成問題！
閻羅王想想，：也對！不然就給你三個機會，讓你有權
選擇自己的將來！
於是牛頭馬面就給他三個門，叫他自己選。
第一個門打開，是"上刀山"。.....他不要。
第二個門打開，是"下油鍋"。......他也不要。
第三個門打開，看到楊貴妃在替唐明皇口交，於是淫虫
馬上不加思索地說：好！我就要這個！
於是牛頭馬面就說：好！楊貴妃你出來，換他進去！

HCG on September 10, 1997 at 00:27:46:
有一個人買了一隻萬年龜,結果一回到家那隻萬年龜就死掉了,隔天那個人就跑去找那位老闆理論,結果那位老闆說: [你買的那隻萬年龜昨天剛好活一萬年]

A男 on August 20, 1997 at 05:15:55:
有一對雙胞胎在媽媽肚子裡看電視,突然洞口有一陣騷動,雙胞胎裡的大哥就說〔別怕別怕,只不過是麥可喬登又來送牛奶而已啦!別怕別怕〕!!!!!!!!

A男 on August 20, 1997 at 05:11:13:
以前有一個和尚跟一個道士他們都上了同一個女人,結果那女人就懷孕了,他們兩個為了爭孩子是誰的打的頭破血流,那女人就說等以後小孩長大再問他好了,他們兩個心想這樣也好,等啊等小孩終於長大了,他們兩個就問了[誰是你爸爸啊?]那小孩馬上說是和尚,道士就很不服反問為什麼說和尚是你老爸呢?那小孩就說[我在我老媽的肚子裡從來沒看到過你啊!都只有看到和尚的那一顆光頭在那邊進進出出而已啊]!!!!!!!!!

老大 on August 15, 1997 at 03:37:54:
一個作家極推崇反向思考,並著書宣楊.為了鼓勵老婆奉行.
便舉例對老婆說:
一般人說上完廁所要洗手,但是為什麼不考慮先洗手,再上
廁所.因為雙手在外面到處接觸應該比包在衣服內的那兒髒
才對----這便是反向思考
他老婆聽完若有所悟便說:
我去洗澡,我等一下要上街!

Randolph on August 01, 1997 at 01:57:58:
弟弟想知道自己是什麼血型,又不敢去抽血來檢驗,
天真的弟弟就想到了一個法子,就是問蚊子o
弟弟把蚊子活捉起來,而且,還問到答案呢!那就是O
型o為什麼呢?因為蚊子一直嗡嗡叫,當然是O型的啦!

小傑 on July 31, 1997 at 01:10:55:
在一個國家,有一天南方和北方因意見不合發生戰爭
結果北方被打敗了,食物也都被搶走了
這時人民向領導人抱怨,
領導人說:請給我一夜的時間,明天我一定給你們答覆
隔日
領導人說:有一個好消息和壞消息,你們要先聽那一個？
人民說:先聽壞消息
領導人說:我們沒糧食了,以後大家要吃牛糞了
人民心想沒關係還有好消息
領導人說:好消息是...牛糞有很多大家可以慢慢吃.

子爵 on July 09, 1997 at 17:17:09:
一日, 有位老婆婆在公園裏散步.看到有一群女子,在排隊,便覺好奇,驅前去問排在最後面的那位女子.(其實,那是性病防治所,為特種營業場所女子開辦的免費義診.)該女子不好意思回答,只好騙說,是在排隊領糖果,老婆婆聽了好高興,便排在該女子後面.
排了好一會兒,終於輪到老婆婆了,醫生一臉疑惑,眼前這位少說有七八十歲
,便開口問道:[妳這把年紀,還可以"那個,那個"嗎?]
老婆婆以為是說她沒有牙齒可以吃糖果,
便回答:[我可以用舌頭呀!]

海陸 on July 06, 1997 at 21:32:16:
老陳閒來無事,想買隻鸚鵡來玩玩.
走進鳥店只見到處都掛滿了鳥籠,
看中了一隻漂亮的鸚鵡,和老板討
價還價成交之後提了鳥籠高興的
走出店門口.可是心想不對,就又
走回店裏:"老板,我怎麼知道這隻
鸚鵡會不會說話?"
這時鸚鵡高聲地回答到:"開甚麼
玩笑,你以為剛才是誰在跟你討價
還價的."

子爵 on June 25, 1997 at 12:48:33:
有一對外國夫婦,結婚後搬到taiwan來居住,並努力學中文.沒多久便產下一子,想取中文名字,正苦無靈感,此時樓下有人叫賣雜貨,高喊著:[臉盆!臉盆!]該夫婦煞時覺得此名非常悅耳.遂將兒子取做"臉盆"隔了一年,該外國妻子又將臨盆,此時隔壁正有人吵架,就聽到有人說:"你媽雞巴".該夫婦不懂何意,只覺甚是響亮,便將二兒子取名做"你媽雞x"
話說一日,外國夫妻的大兒子因病去逝,外國太太哭得死去活來,外國先生便安慰她說:[不要難過了,再過一年,"你媽雞x"就長得跟"臉盆"一樣大了!]

海陸 on May 28, 1997 at 22:54:56:
湯姆在性方面有點障礙，經常提不起性趣。
某日去找心理醫生治療，醫生了解他的狀況後告訴他：
「性這種東西是很隨性的，想作的時後就去做，不要太刻板，太
八股。像昨天下午我跟我內人就在廚房作愛，非常地愉快自然，
你可以試試看。」
過沒幾天，湯姆又來門診，醫生問他情況是否改善。他說：「
的確有效，不過我覺得你家的廚房蠻漂亮的。」

海陸 on May 27, 1997 at 23:19:15:
古代歐洲武士經常率眾南征北討，常年不在城堡。為防心愛的妃
子不耐寂寞，紅杏出牆，故有「貞操帶」之發明。
某日，武士又將率眾出征，遂召來妃子，命其穿上「貞操帶」並
予以上鎖，然後將鑰匙交與最親信的總管。
武士率眾才出城門沒多久，只見總管從後面追趕上來：「稟告
大人，您給錯鑰匙了！」

McBenz on May 12, 1997 at 11:19:55:
有ㄧ個小孩，從小就不會說話。有ㄧ天，他突然開口叫了 "哥哥"
第二天他哥哥就死了。又過了幾天，他又叫了 "媽媽" 結果他媽媽
也死了。大家都怕他叫自己的名字。幾天後，他又開口了。這
次他叫了他爸爸。他爸爸很害怕，但是沒有辦法，只好准備後事。
第二天，他爸爸竟然沒事，可是他家隔壁的老王卻死了。

樂觀的小蟑螂 on April 12, 1997 at 19:51:07:
蟑螂爸爸問;[女兒,你哭什麼哭],
蟑螂女兒回答;[人類說我們是害蟲]o
蟑螂爸爸又問;[兒子,你高興什麼],
蟑螂兒子回答;[人類和我們打招呼喔,他們說;嗨蟲]o
[害蟲]

陳品惠 on April 11, 1997 at 20:13:59:
有一個兒子在寫信;
親愛的老爸[爸不會寫畫o],
聽說您生病[病不會寫畫o],
請您不要亂下床[床不會寫畫o],
祝您早日完復[復不會寫畫o],
他老爸念的時候念成;
親愛的老蛋,
聽說您生蛋,
請您不要亂下蛋,
祝您早日完蛋o

海陸 on March 27, 1997 at 21:41:13:
很久以前在PlayBoy上面看過一個漫畫.
一隻母象,屁股後面趴了一隻小公老鼠,在那裡拱阿拱的.
漫畫底下有一行字:"Mission Impossible"

海陸 on March 27, 1997 at 21:28:34:
有家減肥中心推出減肥新招.
小胖前去光顧.減肥中心主任笑臉迎人,問小胖要減多少公斤?
小胖含蓄的說:"20公斤好了."於是主任就把小胖推入一間斗室
並把房門關上.但見室內有一身著比基尼的妙齡女郎,手上拿個牌子
上面寫道:"如果你能抓到我,你就可以fxxk我!"於是小胖就這
樣減了20公斤.
不料此事被大胖知道了,他也想去減肥.他很高興的來到了減肥
中心.主任照例問他想減多少公斤.大胖心想減20公斤就有這麼
好康的,那再多減一點不就...
於是大胖毫不考慮的答道:"50公斤!"
主任便把大胖推進另一間斗室,隨即把房門鎖上.
但見裡面有一隻大猩猩,手上也拿了個牌子,上面寫道:"如果你
被我抓到,我就要fxxk你!"

FRREBEE on March 23, 1997 at 20:27:45:
垂涎三尺又有條溝,溝邊雜草黑幽幽,不見魚兒水中游,只見烏龜在洗頭

JGN on March 16, 1997 at 06:23:20:
賀伯颱風過後,某人路過合作金庫宜蘭支庫時,看見損毀的招
牌,不禁大笑,同行的友人不由得問他在笑啥?他用台語說:"你
看,那招牌, "宜"好好的,"蘭"搖來搖去,"支"歪歪,"庫"落下來"!!

海陸 on March 06, 1997 at 23:04:46:
阿呆有點智障,不過家人還是幫他辦喜事,取媳婦.
洞房花燭夜,好友調侃他:"當心!女人有兩個嘴巴,一個在上面,
一個在下面,而可怕的是兩個都長有牙齒,自己小心點."
進了洞房,熄了燈.好友的叮嚀不敢忘.於是阿呆摸黑溜上床,先伸
出腳趾往新娘的那邊探去,誰知他的腳正探向新娘的臉,新娘聞到
帶有異味的東西伸到嘴邊來,便張口就咬.
阿呆痛得不敢出聲,躲在床角直到天明.
天一亮,阿呆跑去跟他娘講,說新娘下面有長牙齒好可怕.他娘當
下給他一耳光:"三八仔子,您亂講話."
阿呆還是堅持他的看法,他娘氣不過, 說:"走!您帶我去瞧瞧."
母子兩於是去找新娘,新娘正好在戶外竹籬巴圍起來的浴室裡
洗澡.母子兩,門也不敲就衝進去,新娘一見有人進來,一時情急
抓起曬在籬笆上的菜脯,遮住下面.阿呆一見高聲大叫:"你看!
你看!不只是長牙齒而已,它還會吃菜脯呢."

jgn on March 04, 1997 at 00:56:52:
有一個男人到醫院做全身身體檢查,在檢查完畢後,
醫生告訴他:"先生,很不幸地....你那話兒生癌症"
聽完此話,那男人有如晴天霹靂, 不禁罵道:"幹!!
早就叫我太太要戒煙的...,現在害我...嗚!!!!!"

海陸 on February 26, 1997 at 23:28:20:
可可是隻可愛的小狗,我們把它養在鋪了報紙的鐵籠子裡.
一天早上小女兒看到可可拱腰低頭在籠子裡拉大便,很興奮地
跑來告訴我:「爸爸,可可跟你一樣耶,上廁所也要看報紙.」

cool man on February 08, 1997 at 12:30:35:
口交猜一字>地名>四個字成語答案:咬>溪頭>吞吞吐吐　　　

Jordan Lu on February 03, 1997 at 19:06:36:
有一個年青人騎著到加油站突然一陣風把他的帽子吹走
年青人say:妳幫我加油,我去揀帽子.
結果那年青人跑去揀帽子而那beautiful服務員就在後面一邊拍著手一邊喊著"加油!加油!"

Nachin on January 15, 1997 at 11:24:24:
New site for Chatting(新談天室)

Tupapa on January 09, 1997 at 23:01:57:
父 :兒啊,為父的下週要去印度出差呢.
兒: 聽說那兒握手切不可伸出左手.
父: 是啊,那兒人的左手是擦屁股用的.
兒: 如此嚴重,不知是否使用衛生紙.
父: 為父來往皆是高等人士,諒必不致徒手擦屁.
兒: 我國人不規定擦屁股之手,倒是滿幸福的.值得印度學習.大人此去便可宣揚矣.
父: 千萬不可,恐印人從此不與國人握手矣.
兒: 有何不可,只要見面寒暄時聲明本人擦屁股之手絕非握手之手便了.
父: !@#$#$$^&#()!!

aaa on December 18, 1996 at 19:37:27:
　阿花看到辛苦的苦力工作了大半天．
殷勤地說：我下面給你們吃．．．．．

LEE on December 12, 1996 at 15:57:51:
珠江三角洲,雜草多又多,龜頭大將軍,率領精子兵

秀逗 on December 01, 1996 at 22:53:17:
這是真實的故事：
在我工作的地方，有些美眉對電腦不熟，常常錯用名詞。
有一回，一個美眉很認真的對我說：你可不可以借我用你的“卵巢”？
起先，我愣住了！後來我才會意過來：原來她是要借我的“軟槽”用！﹝軟碟是也﹞
又有一回，一個美眉突然問我：你的ａ片可不可以借我？
原來她是要借我放在ａ磁碟機的磁片用。
看她們純潔認真的眼神，真不知是她們存心我消遣我，還是我思想太邪惡？

郭華X　 on December 01, 1996 at 13:08:13:
有一天,華X的阿媽叫他叫一筒瓦斯,於是,瓦斯行問他要那一種?
他卻回答說:我要煮菜用的那一種啦!全家當場昏倒o

Jackie on November 26, 1996 at 23:41:13:
發生在跳蚤市場的對話.讓小女子吐血!!!請依時間先後看!
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Boy on November 25, 1996 at 20:36:40:
我這裡有一個窩：胳肢窩.租妳好嗎?小女子!
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小女子 on November 24, 1996 at 22:42:30:
我在找窩.
希望在東區
希望800-1000/每坪
希望在10-12坪之間
的套房.
希望很多請大家幫忙.感謝您.
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可恥的葵 on November 25, 1996 at 15:22:41:
有一個修道院失火，燒死了四個修女，修女要上天堂之前，要到上帝那裡去
懺悔．
第一個修女對上帝說:我曾用我的眼睛看過男人的那話兒
上帝對她說:沒關係,用聖水將眼睛洗乾淨就好了
第二個修女說:我曾用我的手碰過男人的那話兒
上帝說:沒有關係,用聖水洗一洗手就可以了
第三個修女準備向上帝懺悔的時候
第四個修女搶先對上帝說:我才不要用她的洗屁股水漱口

翹哥 on November 25, 1996 at 02:16:29:
人說中國人什麼都吃真是沒錯，但也因此產生許多笑話：
西班牙是個喜愛鬥牛的國家，一旦被鬥的牛死了之後就被老饕大卸八塊煮了吃掉，一個腦筋動得快的華僑於是開了一個以鬥牛肉為主的餐廳，一天有個台灣旅遊團中的新婚夫婦來到這餐廳，老公在吃啥補啥的心理下點了一道牛鞭，其味道實在是人間美味呀，於是與老闆相約下次有貨時一定要通知他來大快裹頤一番，老公回家後對此菜一直念念不忘於是主動聯絡老闆：有貨嗎？老闆猶慮的回答：如果要吃的話就來吧！於是老公去了。當老闆上菜時，老公疑糊的吃了一口，就問老闆：為何這次比上次的肉質鬆鬆的並且小很多？老闆意正言詞的回答：你以為每次鬥牛比賽死的都是牛嗎？

GETCH on November 22, 1996 at 22:15:06:
有一位寡婦因為很久沒有"那個了"所以便張貼告示:
若有人能夠滿足我便贈送黃金百兩.
不久,一位年青人便很有自信的走了進去,但卻搖頭嘆氣的
走了出來，這時一位壯年人看到了就說:這碼子事不是要靠體力而
是要靠經驗,但過了不久還是低著頭走了出來,突然一位光
頭和尚卻默默的走了進去,一下子便提了一帶黃金走出來
眾人都以奇異的眼光問他說究竟是如何辦到的.
而這位光頭和尚只是笑著摸摸著頭...........

flying fire on November 17, 1996 at 11:34:46:
有一人搭火車尿急
車上沒有廁所
火車突經一山洞
便不顧面子朝外如廁
....
只聽列車長從車首廣播:
"那位大鬍子抽雪茄的先生
請把頭伸進去!!"

Jackie on November 16, 1996 at 19:07:31:
　公司新來一位漂亮業務的焦小姐　吸引眾人的目光　由於面
貌佼好又能言善道　立刻上場作業務
　一日來了一位先生焦小姐立刻上前遞名片說道：我姓交！你呢
？這位先生說：郝！
　焦小姐說：請稍坐．我去拿資料！
　．．．．．．．．．
　等得郝先生不耐煩．瞪大眼睛問其他人道：你們性焦的小姐
怎麼去那麼久？
　此時眾人目瞪口呆．．．．．．
　小劉突冒出：性交？＃！＊＞︿％　

Joy on November 11, 1996 at 20:26:22:
　　割包
　小董家住通化街開店　專賣割包　生意興隆
　老辛是他的同學　一日經過小董的店　高興異常　連吃了兩
份割包　老辛的老婆突然道：愛吃就買皮回去自己包！
　老辛立刻叫到：小董！有沒有割包皮？
　小董回道：喜歡就拿去！

branda on November 10, 1996 at 21:36:18:
醫生：「我有兩個消息要告訴你，一好一壞。」
病人：「好吧！你先說好消息吧！」
醫生：「你只剩下三個星期的壽命。」
病人：「這還叫好消息嗎？，那壞消息是什麼？」
醫生：「我早該在三個星期前就告訴你這件事。」

Jeffrey on November 06, 1996 at 11:08:10:
猜猜看一般人和男同性戀放屁聲有何不同???

Ans: 一般人: ㄅㄨ
男同性戀: ㄏㄨ~~
(Do you understand??????)

東東 on November 02, 1996 at 00:27:18:
Morning 99 如何如何 1 ?
請問要如何翻譯?(#註#如何=how,9=nine,1=one)
有點色ㄡ!!!

kk on November 01, 1996 at 19:35:51:
越戰時期,派駐越南的美軍由於生活苦悶,時有嫖妓之事.一天,三個美
國大兵不幸同時染上性病.他們想到藥局買藥,由於他們都不懂越南話
,於是他們想到了一個方法.到了藥局,三個人同時掏出那話兒,並把錢
放在桌上,用手指著那話兒.老版嚇得不知所措,後來他恍然大悟.也把
自己的那話兒掏出來,並且收下他們所有人的錢!(看得懂意思嗎?)

to愛貓人 on November 01, 1996 at 16:26:20:
某日,一為位老婦正在打掃她的房子,無意間發現一神燈,
老婦擦了擦神燈後,忽然冒出一陣白煙..........
神燈說可以給老婦許三個願望,
老婦說她要變回年輕貌美,要有錢,還要她的愛貓變成白馬王子,
一陣白煙過後........
老婦的願望達成了,不但年輕且多金;
雖然愛貓不在身邊但卻站了一位長相俊俏的王子,
正當老婦高興得想大叫時,
王子說話了:我想妳一定很後悔當初把我給閹了......

sky on October 29, 1996 at 15:15:38:
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上,媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上,我都不會叫?"cloud問.
我實在不知如何向他解釋,於是我騙他:
"因為要男生騎女生,女生才會叫!!"
cloud想了一下,居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下",然後你叫給我看,好不好?!"
　　　　　　　　　　　　　　一個被性騷擾的阿姨留

postman on October 28, 1996 at 21:48:49:
英文課時,老師問學生We are the world是啥意釋!!
優等生:關懷世界
次等生:我們在這世界裡
劣等生:烏鴉臥著
我勒~!@#$%$^&

monkey on October 25, 1996 at 23:01:57:
有一天，一個瞎子背了一個跛子正過一座橋，瞎子聽到水聲
告訴背上的跛子說：『橋下有人洗澡。』跛子說：『對！』
當他們兩走到橋中間時，瞎子很興奮的說：『橋下洗澡的是
女人。』

TENDER on October 25, 1996 at 10:58:47:
粥會敏習慣裸睡,一天深夜有個小偷擠過陽台的鐵柵潛進她家,不料卻碰見半夜起床如廁的粥會敏,粥會敏發出尖叫聲,偷兒也落慌而逃,但是小偷發現他的身子再也擠不出去了.

不哭 on October 23, 1996 at 21:22:13:
深林裡有小白兔和隻大灰熊
但小白兔很怕灰熊
一天小白兔經過一草叢發現灰熊正在大號
灰熊也看到小白兔便問白兔怕不怕他大號
白兔因心裡怕灰熊故說不怕
於是灰熊就把白兔抓起來擦屁屁!!
完

蝌蚪 on October 14, 1996 at 22:59:55:
哈哈哈哈哈哈.... :)

cloud on October 14, 1996 at 13:15:07:
話說sky最喜歡吃吐司麵包了.....
一天...
發現了某家的麵包店,於是興緻勃勃的跑去買了一包
回家正在享受時,突然發現.....
麵包裡面有根"毛",當場就@@#$#%$$%#@....
於是sky就拿著那片麵包要去找老闆理論.....
走到麵包店,剛好碰到老闆在做麵包,
他就躲在門後看,想說到底是什麼方法...
可以做出麵包裡面有根毛...
看著老闆準備麵粉,到做成麵團...
然後老闆左手拿著一個麵團,右手高舉露出他的胳肢窩...
然後將麵團放在胳肢窩,就...
一夾一個麵包,一夾一個麵包,一夾一個,一夾一個...
sky當場就衝進去找老闆理論...
sky說:老闆你怎麼可以這樣....麵包竟然....
老闆不慌不忙的說:我這樣還好....你沒有看過對面的...
怎麼做甜甜圈的.....
(看不懂的......我也沒法....)

yy liou on October 07, 1996 at 14:19:39:
一書生進京趕考,半途投宿寺廟.
當晚書生作夢夢見三境,一是書生身穿簑衣簑帽且打傘,
二是在高牆上種稻子,三是與一女赤裸相背而睡.
第二日書生將夢境向廟中和尚請益,和尚聽後嘆道:此番趕考將名落孫山!
書生急問為何?和尚道:第一境表多此一舉,第二境為白費力氣,
第三境更慘,找不到門路,如何上榜矣.
書生半信半疑,仍往京程赴考,在京城借住姑姑家中.
書生將夢境又對姑姑說了一遍,姑姑聞後高興的說:
恭喜姪兒,此乃金榜題名之徵!第一境戴帽撐傘,冠上加冠也,
第二境高牆種稻,高中也,第三境與裸女相背而睡,表示就快要"翻身"矣!!!!

洪大俠 on October 06, 1996 at 23:25:40:
兩題謎語(謎底慣用語 )
一: 西門慶找潘金蓮
二: 潘金蓮找西門慶

楊順任 on October 06, 1996 at 07:37:23:
楊順任他很會搞笑.....最後..被君....打..

賴俊宏 on October 06, 1996 at 07:36:45:
楊順任他很會搞笑.....最後..被君....打..

超級遊俠or霹靂遊俠 on September 26, 1996 at 23:14:25:
Bill結婚後,記者問他老婆:Bill的性器官妳覺得怎樣?
Bill的老婆說:Microsoft.(微軟)
本篇純屬虛構!!不要真的以為是真的.
PS:不知到Bill是誰的人,去書局買本"擁抱未來"

青果 on September 26, 1996 at 16:46:42:
某天爺爺在浴室內大叫，這瓶洗髮精怎麼怪怪的？
奶奶問道：你用哪一瓶洗的？
爺爺回答：白－－熊－－

路人 on September 20, 1996 at 14:26:36:
給sean ..........
　　　人家好笑......干您屁事.....

sean on September 19, 1996 at 21:39:44:
給miss許淑琦:
究竟有多好笑?願聞其詳!

James WIu on September 19, 1996 at 20:05:05:
有一天,小明的老師到小明家做家庭訪問,時正中午,
小明便邀老師留下來吃飯,可是,當老師吃飯時,只見
小明家的狗一直看著他,老師甚感奇怪,便問道:為何
你家的狗一直鄧著我看呢?
小明回答道:沒關係,我想它不會介意你用它的碗的!
語畢,老師倒地!

許淑琦 on September 17, 1996 at 19:58:35:
本身我就是笑話

李 WHITE on September 17, 1996 at 00:04:23:
睡盡煙花千萬千
不如回家伴妻眠
縱然不及他人貌
壓到天明不用錢

老王 on September 15, 1996 at 21:43:50:

黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，

在我耳邊急促地叫著：「快跑！」

發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。

趕快跑。」

年輕人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：

到底發生了什麼事？」

你跑得太慢了。」

年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

sean on September 14, 1996 at 20:08:15:
有一家有瞎眼公公與啞吧寡媳相依為命
一天，屋外鑼鼓喧天，顯有人家娶親
公問：何家娶親？
媳無言，拉公手至己胸前
公：喔！二奶奶家辦喜事！
公再問：二奶奶家何人娶媳婦？
媳無言，拉公手至公兩腿間
公：喔！二奶奶家大柱子娶媳婦！
公再問：娶的那村的姑娘？
媳無言，拉公手至己屁股上
公：喔！後屯的姑娘！
公再問：娶的後屯的誰阿？
媳無言，拉公手至己兩腿間
公：喔！是後屯的小鳳！

　　　　　　”公媳倆有默契吧！"

LOUIS on September 09, 1996 at 02:11:47:
外國有一位男仕因想向她的女伴示愛,特意在命根上刻上女伴
的名字'WENDY',平時只會見到頭尾的'WY'兩字.
某天他到一酒店的洗手間內如廁,見另一男仕也和他一樣見到
'WY'頭尾那兩個字母,便問他女伴是否也名WENDY,那男仕回答道
,不是,刻字只是為工作,因他每天也會說很多次
"WELCOME TO SAN FANSCICO HOLIDAY"

亞太網絡雜誌

王子 on September 07, 1996 at 11:02:23:
昨夜如玉問我為何想結婚?
我回答她說:
因為"分享"的快樂
勝過"獨自擁有"
至今仍教我深深.....

向才俊 on September 05, 1996 at 14:45:33:
　　某日，一商人騎驢進城。一個開車的好心人士
經過囉，就說：你這樣太慢啦！我送你一程！
於是商人就上車啦，驢子就跟在車後，那人開７０
驢子跟７０、那人開一百，驢子跟一百、他不信邪
，狂飆到１３０，驢子還是跟上了，不過卻往嘴左
邊吐出舌頭．．．．．
那人就說：你的驢子是不是稱不住啦
？要不要慢點等他？？
商人慢條斯理的說：嗯．．不是啦．．它準備要超
車了！！

翔之巢

老王 on September 04, 1996 at 22:08:08:
大王,二王和小王三兄弟約好一起去露營
晚上則分別睡在帳棚裡;依次是大王,二王,小王...
隔日,
大王精神亦亦的說:昨晚真是作了個好夢,
有個火辣辣的美女陪在身邊服侍我,
感覺實在有夠逼真!!
小王也興奮的說:我也是!那種感覺實在太棒了!!
二王則說:你們真好,都作了好夢;我昨晚可真是累壞了,
一直夢到我在滑雪,怎麼滑都滑不完,一山之後又是一山......

Amy on September 04, 1996 at 20:41:35:
　　　　　持久的鑽石
　某日阿花與三個男同事閒扯蛋，忽然有一位同事問道
：『為何結婚要送鑽石？代表什麼意義呢？』
　某位同事說：『永恆』；同時阿花說『持久！』

吳樺梭 on August 30, 1996 at 16:01:04:
有一位女警,警局分配一隻警犬給她,為了和這隻警犬好
好相處,於是將牠帶回家一起住.這位女警有裸睡的習慣,某日
早上,有人按門鈴,女警一時找不到內褲,後來她叫狗來聞她的
私處,要警狗去把她的內褲找出來,結果狗兒咬了警棒給她.

WALLACE on August 28, 1996 at 23:38:44:
有一個男子,因為父母管教太嚴格,所以他根本不知道什
叫"房事".
他結婚當天,父母就很擔心,所以父母說:[晚上你只要用
你身上最硬的地方,去撞新娘子尿尿的地方就可以了.]男子
記住了這番話.
到了晚上,父母偷聽他們在做啥,男子大叫:[好痛喔!!!]
父母笑道:[第一次當然會嘛!!!]之後男子又大叫:[流血了!
!!]父母又說:[傻孩子,那是自然的!!]男子慘叫道:[流好多
血啊!!!]
於是父母忍不住,就跑進去看,發現男子正在用頭去撞"馬
筒"耶~~~

謝恩倉 on August 27, 1996 at 12:37:17:
某天，蛙蛙興奮的跑來問我：「你知道為什麼男生的豆漿是鹹的嗎？」
我猜了半天猜不出來便問「為什麼？」

蛙蛙說：「笨！因為甜的會生螞蟻呀！」

DODGE on August 26, 1996 at 21:12:03:
某夫妻因"房事"有困擾,特去尋醫
醫生開給他們的處方箋上面,只寫
R O O M 叫他倆下次行房時大聲念出即可
隔天倆人再訪該醫,抱怨處方無效
醫生: 請告訴我,你們是怎念的 ?
夫妻: ROOM ......
醫生: 不對,要 R... O.... O.... M....

MIRACLE on August 25, 1996 at 23:22:11:
某園遊會.
某甲看到一個攤位, 招牌上寫著"新飲料--心痛的感覺, 每杯50元",
大感好奇, 於是便趨前前往該攤位, 付了五十元向老闆買一杯.
結果, 老闆遞給某甲一杯白開水.

MIRACLE's World 奇蹟的世界

土匪 on August 24, 1996 at 16:21:58:
請猜猜看:
"大老二"猜亞洲的一個國名

猜對了嗎？答案是”南韓”（難含）

熱心的陳延昶 on August 24, 1996 at 15:44:13:
看了這麼多笑話，本人也提供一則很嚴肅的打油詩
姑娘下面有條河
一年四計有水流
不見小鹿來喝水
只有烏龜來洗頭
對了，純屬肅穆的心情，無半點歧視女性朋友

amy on August 23, 1996 at 17:51:24:
皮蛋的故事
有一位黑人上台北某餐館，不懂中文又不會中國話。突然發現對面坐著一
位白人，對伙計指著褲檔，和伙計會心一笑。伙計轉身端來兩顆水煮雞蛋。
看得黑人直流口水！
他馬上揮手招來伙計，如法泡製，伙計也同樣會心一笑。
不一會兒，伙計端來兩顆黑呼呼的皮蛋........

k on August 23, 1996 at 09:06:43:
某日一位考生到某一初中廁所舒解,看到牆壁上寫
很多黃色小語,有一則是[我十四歲,但到現在才瞭
解打手xx是非常快樂的事情,有那位學長可以教教
我.] 另一則是[我十六歲,打xx已打爛了],於是
這位考生就在第一位題字旁邊寫了一句[這位同學
,有這種問題請到訓導處來找我.]

Dodge on August 21, 1996 at 23:52:18:
某婦因夫歸不便與情夫幽會
利用每日拜神用的水果傳信
她將紅柿,棗,李,梨,依序排
情夫就知道她老公不再家了

吳典儒 on August 21, 1996 at 23:51:33:

一天夜晚,有一個剛下班的女子在回家的途中,被一個歹徒挾
持到巷內,準備要強姦她,而這時女子便拼命大叫"救....."
歹徒說:這麼晚了不會有人來救妳,妳不必喊救命了,但過了一
會那女孩卻說:就......就爽ㄟ!

Jokie on August 21, 1996 at 21:40:14:
有位老翁身體虛弱.告訴媳婦要奶喝補身子.媳婦轉身端來一
碗牛奶.老翁不喝牛奶要人奶.
孝順的媳婦順著老人家的意思，才吃一口.不巧丈夫從外面
進來一頭撞見.怒不可遏.直罵老不修.
父親叫道:『你吃我老婆的奶那麼多年.我都不說話！今天
吃你老婆一口奶.你叫什麼勁兒』

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